Mulan 1 e 2

Mulan 1 e 2: Mulan é inteligente e corajosa, mas na China imperial isso não quer dizer muita coisa - já que ela é mulher. Para impedir que o velho pai tenha que se alistar para combater o Hulk um bárbaro, ela se disfarça de homem e vai para a guerra. Não tem o final fácil do "foram felizes para sempre", e não tem uma protagonista caucasiana. Ponto para a Disney. Na continuação, bem mais água-com-açúcar, ela ensina as meninas a não se deixarem controlar por obrigações familiares absurdas - embora caia um pouco na exortação da mulher como sexo frágil. E o Mushu, que era tão bacana no primeiro filme, virou um dragãozinho mesquinho de merda.

In-lyu-myeol-mang-bo-go-seo (Doomsday Book)

In-lyu-myeol-mang-bo-go-seo (Doomsday Book): Zumbis coreanos; Buda reencarnado em um robô; e uma bola de sinuca do tamanho do Maracanã prestes a se chocar com Seoul. As três histórias são fracamente amarradas entre si, e francamente só a do robô budista me agradou. Veja se tiver um tempo sobrando.

Runner Runner

Runner Runner: O Justin Timberlake é um estudante que quer ganhar a vida jogando pôquer online. Ele se envolve com o chefe da parada, com a mulher do chefe da parada e acaba tendo que encarar uns sopapos solicitados pelo chefe da parada. Ah, e o FBI também fica na cola dele.

The last days on Mars

The last days on Mars: se algum dia você for um cientista renomado o suficiente para ser escalado para uma missão tripulada para Marte, viver lá por 6 meses e descobrir vida alienígena nas últimas 24h antes do retorno à Terra, um conselho: DIVIDA SEUS CRÉDITOS COM ALGUÉM. Em hipótese alguma, tente fazer tudo sozinho, se expor a germes alienígenas e virar um zumbi espacial no processo. Provavelmente, a equipe que fez a análise psicológica do Marko foi a mesma que avaliou o pessoal de Europa Report.

Europa Report

Europa Report: Podia ter se chamado "Blair Witch Project... In space". Europa é uma das maiores luas de Júpiter, e como é coberta de um bocado de material orgânico congelado, resolvem mandar uma expedição para lá, em busca de vida. As agências espaciais, para variar, escolhem os cientistas mais imbecis da Terra. Ninguém obedece ordens direito, todo mundo fica escondendo segredinhos um do outro, ninguém acha que uma luz misteriosa que se move sob o chão pode ser um polvo alienígena cheio de dentes. Ah, tem mais é que se foder mesmo.

Riddick

Riddick: depois da merda que foi The chronicles of Riddick, acho que o Vin Diesel quis dar uma revitalizada na série - que começou muito bem com Pitch Black, Dark Fury e Escape from Butcher Bay. Depois de ser posto para escanteio pelos necromongers, Riddick é deixado em um planetóide qualquer para morrer. E obviamente, não morre. Muito antes, o contrário: mata todo mundo, desde o lobo-alienígena até os caçadores de recompensa. Pense num cabra foda - Beowulf espacial.

Now you see me

Now you see me: Ocean's Eleven + Mandrake (o mágico, não o Paulo Betti). Uma trupe de ilusionistas é recrutada por um misterioso mentor para dar golpes e fazer o FBI de besta. Veja e esqueça.

Man of Steel

Man of Steel: pelo jeito, a moda é mesmo dar reboot nas franquias a cada 5-10 anos. Afinal de contas, se funcionou com o Homem-Aranha e com o Batman, por que não com o escoteiro azul ? Agora o Jor-El, além de cientista fodão, também dá porrada sem despentear o cabelo. Pense no Richard Feynman, se fosse kryptoniano. Krypton já estava condenado, e o Jor decide salvar seu filhão, Kal, mandando-o para a Terra. De carona, manda o código genético de todos os kryptonianos ainda por nascer - o que faz o General Zod querer a medula do Kal - literalmente - após escapar da zona fantasma, 33 anos depois. O Kal foi batizado de Clark na Terra, e instruído pelo seu pai a ser um bunda-mole a vida inteira. PORRA, KAL-EL! Ao menos uns dois crânios eu teria amassado ao longo da infância. Sei é que surpresa do filme fica na relação Lois/Clark - uma mudança de paradigma significativa para quem estava acostumado com os quadrinhos dos anos 80. MAS NADA, NADA, NADA - surpreende mais que a habilidade dos engenheiros kryptonianos de projetarem interfaces de hardware. O PENDRIVE DO JOR-EL SERVIU PERFEITAMENTE EM UMA PORTA DE 20.000 ANOS DE IDADE! MORRAM DE INVEJA, PROJETISTAS DO PADRÃO USB!

Happy Feet Two

Happy Feet Two: eu nem sabia que tinha tido uma continuação. Mumble se casou com a Gloria, e teve um filhotinho - o Erik. Erik não tem o balangandã, o samba no pé e o molejo dos pais: dança feito um pinguim - e exatamente por isso é motivo de chacota. Quando aparece o Sven, o pinguim voador, Erik descobre que cada um pode ser aquilo que quiser na vida - ou não. Some-se a ruptura massiva de uma geleira, um par de krill (Bill e Will) que querem subir na cadeia alimentar, e um elefante-marinho mal-humorado (existem elefantes-marinhos bem-humorados ?) e está pintado o pano de fundo. Veja e esqueça.

Las Aventuras de Tadeo Jones

Las Aventuras de Tadeo Jones: Tadeo é um zé dend'água, que sonha em ser um arqueólogo famoso embora se borre de medo de múmias. Ele aporrinha o professor Humbert diariamente, até que um dia surge a oportunidade de ouro: uma cagada do próprio Tadeo manda o professor para o hospital, e uma passagem para o Peru fica sobrando. Como diria o Russo, "eu fico aqui e você vai no meu lugar". Corporações malvadas, arqueóloga bonitinha, papagaio mudo, cachorro chato, múmias incas imortais e estereótipo de peruano safado - está tudo lá, para sua diversão - ou não.

Oblivion

Oblivion: se você é humano, não precisa ler esse post. Se você é uma nave-computador gigantesca, uma mistura de HAL com Rama e armado feito uma battlestar Cylon, então o post é para você! Primeiro: se você tem o poder de clonar humanos, por que diabos insiste em fazer dois modelos apenas ? A Galatica tinha que enfrentar 12 modelos, CARALHO. Nem o FIAT Uno tinha só dois modelos. Venha até a Terra, capture mais gente e clone feito uma indústria chinesa. Segundo: se você tem o poder de clonar humanos e é você mesmo uma inteligência artificial capaz de bater o teste de Turing com 64 pés e 256 portas lógicas nas costas, então CONSTRUA ROBÔS GIGANTES E MATE OS HUMANOS LÁ DO ESPAÇO, CARALHO!!! Construa milhões de drones pequenos, milhares de robozões malvados e capine os humanos, pronto. Terceiro: se você tem o poder de clonar humanos, instale bombas de controle remoto no intestino de todos eles. Assim, se algum sair da linha, você o explode sem ter que se preocupar. Quarto: se você tem o poder de clonar humanos e remodelar suas memórias, faça com que todos achem que são o T-800 e matem quaisquer outros humanos À PRIMEIRA VISTA. Dito isso, o filme é de médio para ruim. Pense em Wall-E + Battlefield Earth + The Matrix.

The Colony

The Colony: no futuro, faz muito frio. Não, não é Ice e nem O dia depois de amanhã - rolou alguma treta com o clima, e as máquinas de controlar o tempo bicharam de vez. Os humanos restantes se recolheram a instalações subterrâneas para não congelar, e torcem pelo dia em que vai ter sol bastante para pegar uma prainha. A Colônia #7 é liderada pelo Morpheus, que precisa ficar controlando o temperamento do Bill Paxton - provavelmente o Bill está puto porque sente falta das esposas. Pense em Matrix vs Survive!

English Vinglish

English Vinglish: a Shashi poderia ser um cachorrinho bobblehead, desses que os barangas tem em seus carros. A sujeita não consegue falar duas palavras sem balançar a cabeça de uma maneira que irritaria até o Buda. Ela é casada com um marido chato, tem um casal de filhos mala, e não fala quase nada de inglês - sendo motivo de chacota na família por isso. Para completar a furada, o maridão a manda para Noviórqui ajudar no casamento da sobrinha - mesmo chamando chicken de children e não tendo idéia do que é tempo verbal. E é claro que na terra das oportunidades, lar dos livres e bravos, ela vai aprender o belo idioma de Shakespeare, fazer amigos e conhecer um demi-love. Se você gosta de comédias românticas indianas, veja.

Maniac

Maniac: não cheguei a ver o original, mas o remake não empolga. O Frodo sofreu abusos da mamãe na infância, e agora gosta de colecionar escalpos de moças bonitas. Ele se apaixona por uma fotógrafa que tem uma cabeleira bonita e que gosta do trabalho dele (restaurador de manequins antigos, nas horas vagas entre uma carnificina e outra), e aí você já viu. Psicose vs Hair.

Gangster Squad

Gangster Squad: depois de largar a política, o Milk resolveu virar gângster - e no pós-segunda guerra, tocou o terror em Los Angeles. Isso acabou fazendo com que o chefe de polícia destacasse 6 cabras mais grossos que pentelho de barrão para cuidar do caso - todos em modo ultra-secreto-se-forem-pegos-não-sabemos-quem-vocês-são, é claro. Gente partida ao meio, membros decepados no elevador e trepanação a seco - tudo de mais divertido que há para se ver no domingo à noite.

Pelican Blood

Pelican Blood: Nikko gosta de observar passarinhos na Inglaterra. Não, ele não precisa usar manja-rola para isso, seu pervertido. No passado, ele tentou se matar juntamente com a namorada - e tendo ambos falhado, ela se pirulitou para a Venezuela e o deixou na solidão. Agora, a moçoila - que é ativista de direitos dos animais - está de volta. Como dizia o Geraldinho, "esse trem num vai prestá".

Here comes the boom

Here comes the boom: produtores de Hollywood são como tubarões: se tem sangue na água, estão dentro. Como a bola da vez é MMA, e como MMA derrama baldes de sangue, lá estão eles em mais uma.... Dessa vez, não é um drama familiar: é uma comédia com direito a machucados que somem de uma cena para a outra, como se fosse desenho animado. Scott é um professor bonachão, que já praticou luta-livre no colégio e que agora pisa no octágono para ajudar o colégio a se livrar de uma dívida - meio a contra-gosto, é verdade, mas ainda assim ele foi lá dar a cara a soco.

10 Years

10 Years: como o título sugere, 10 anos se passaram da formatura do colégio, e um bando de amigos se reune para celebrar. Os nerds continuam nerds, os bullies continuam bullies, as bonitonas fúteis continuam bonitonas fúteis. Um ou outro amor não-correspondido, um ou outro que ficou famoso - o de sempre, que acontece em (quase) toda turma.

Battlestar Galactica: Blood & Chrome

Battlestar Galactica: Blood & Chrome: antes do Bill "Cara de areia mijada" Adama ser comandante da Galactica, ele era um piloto recém-graduado e fedendo a leite. Dito isso, é espantoso que o colocassem em uma missão que definiria o rumo da 1a Guerra Cylon. Tirando esse detalhe, é um filme de ação razoavelzinho, com a qualidade-padrão que Battlestar Galactica tem. Veja e esqueça.

Skyfall

Skyfall: desde moleque, eu tenho birra do 007. Os filmes clássicos eram sempre iguais, nos anos 80 e 90 ficaram caricatos. Quando o Daniel "Cara de Ameixa" Craig assumiu, uns 3 ou 4 filmes atrás, até tive alguma esperança - mas depois de vê-lo tomando surra de chicote nas bolas logo nas primeiras cenas, chutei o balde e não quis mais saber da franquia. Acabei vendo Skyfall por acaso, e não é totalmente horrendo. O Javier Bardem ataca de bandido mais uma vez, mas dificilmente vai conseguir ser tão malvado quanto foi em No country for old men. Um antigo agente do MI-6 volta do túmulo, e toca o terror na agência - o que serve de pretexto para introduzirem um novo Q e um novo M. Como dizia o Cazuza, o tempo não pára.