Mulan 1 e 2

Mulan 1 e 2: Mulan é inteligente e corajosa, mas na China imperial isso não quer dizer muita coisa - já que ela é mulher. Para impedir que o velho pai tenha que se alistar para combater o Hulk um bárbaro, ela se disfarça de homem e vai para a guerra. Não tem o final fácil do "foram felizes para sempre", e não tem uma protagonista caucasiana. Ponto para a Disney. Na continuação, bem mais água-com-açúcar, ela ensina as meninas a não se deixarem controlar por obrigações familiares absurdas - embora caia um pouco na exortação da mulher como sexo frágil. E o Mushu, que era tão bacana no primeiro filme, virou um dragãozinho mesquinho de merda.

The Family

The Family: os Manzoni, depois de uma vida servindo à Máfia, quebrando joelhos e estourando miolos, resolveram dedurar geral - e por isso foram postos no programa de proteção a testemunhas. Agora eles são uma família comum vivendo na França, mas que vez por outra torturam encanadores, espancam coleguinhas de escola ou explodem mercearias de bairro. 

Le Skylab

Le Skylab: em 1979, uma família se reúne na Bretanha, para comemorar o aniversário da vovó. Tem o tio-avô com estresse pós-traumático, o primo adolescente pegador, o tio jogador de futebol, o priminho gay, o tio que vende aspirador de pó, o tio veterano das guerras francesas na África, o tio comunista - todos regados a muito vinho e champagne. Saem umas conversas hilárias, e nesse meio tempo o Skylab está caindo...

Los últimos días

Los últimos días: mais um filme de zumbi sem zumbis, que embora bacana, não chega aos pés de Carriers. A melhor explicação é que um vulcão jogou um vírus no ar. O vírus causa agorafobia profunda, e é literalmente mortal caso o fulano se exponha a espaços abertos por muito tempo. Em Barcelona, o Marc ficou preso dentro prédio onde trabalha, junto com os colegas, por 3 meses - quem é que ia ser bobo de sair na rua e morrer de medo ? Só que a namorada do Marc ficou em casa, grávida. O jeito é ir pelos esgotos, com a ajuda do gerente de RH. A premissa é estranha mas muito bacana - queria que tivesse caído na mão do Robert Kirkman e virado uma série tipo The Walking Dead.

Gravity

Gravity: o Tom Hanks achava que tinha entrado numa furada em Cast Away. Aquele frango. A Sandra Bullock naufragou no espaço, em órbita da Terra, e mal-e-mal se despenteou. Um panicozinho ou outro, mas no geral foi uma aterrissagem boa - pelo menos na opinião do Capitão Boeing. Ah, e além de astronauta, a Sandra é médica e médium.

The world's end

The world's end: só de ver que tinha o Simon Pegg, decidi assistir. E não fez feio, pelo menos até os minutos finais. Nos saudosos anos 80, cinco amigos tentam completar o circuito de botecos de sua cidade natal - um cu-do-judas qualquer, próximo a Londres. Falhando, a vida os toca cada um para seu canto. Agora, 20 anos depois, já na meia-idade, é hora de tentar novamente a proeza. Só não contavam com os alienígenas. Body Snatchers + The Hangover.

Kick-Ass 2

Kick-Ass 2: o tempo passou e o Kick-Ass aposentou os bastões. Só que a Hit Girl não aposentou os massacres, e agora é hora de uma nova geração de heróis ir para as ruas. Seguida de perto pela nova geração de vilões, é claro. Não é tão bacana quanto o primeiro, mas ainda é divertido.

Elysium

Elysium: no futuro, morar em Alphaville é coisa de pobre. Quem é ryko mesmo, mora em Elysium - uma enorme estação orbital a la Ringworld, na qual a medicina deixaria o Dr. House com inveja, e todo mundo é bem-nutrido e feliz. Calha que o Matt Damon recebe uma dose letal de radiação e precisa se tratar - só que é paaaabre de marré deci, então o jeito é pedir ajuda ao Capitão Nascimento para sair de Los Angeles e entrar de penetra em Elysium. Bonzinho.

Le Jour des Corneilles

Le Jour des Corneilles: Courge vive no mato com seu pai, também chamado Courge. O Courge-pai é um ogro, daqueles que palitam o dente com o Bud Spencer. O Courge-filho é uma mistura de Mowgli e Tarzan, com o corpitcho do Gollum - e ele sees dead people! Courge-filho acredita no que ensinou seu paizão: que o mundo se restringe à floresta, e que se sair da floresta ele vai desaparecer - o que é uma grande mentira, é claro. Pertinho da floresta há um povoado francês cheio de gente - boa e ruim. Quando o pai se machuca, é hora do filho caçar ajuda fora dos limites do matagal. Bela animação.

Robocop

Robocop: sabendo do novo lixo que vem por aí, eu corri para rever o clássico. Como os filmes do Verhoeven eram bacanas... "Starship Troopers", "Total Recall", "Robocop", "Basic Instinct" - todos deixaram impressões muito boas na minha infância e adolescência. Em um futuro próximo, o mundo foi pras picas - crime galopante, polícia ineficiente, poluição (não tanto quanto em Blade Runer, mas ainda assim), corrupção, etcoetera e tal. Em Detroit, o Murphy é um puliça que dá o azar de cair no distrito mais sangue nos zóios e tem que encarar o Boddicker - o bandido mais encapetado da quebrada. Pense num cruzamento de Al Capone, Lampião e Charles Manson - é ele. Depois de ser transformado em peneira, o Murphy vira cobaia da OCP - a empresa que controla tudo na cidade, da venda de leite à venda de fumo baiano - e ganha um novo corpo. Agora, sob forma de Capitão Optimus Prime Nascimento, é hora pegar geral a bandidagem.

Star Trek: Into darkness

Star Trek: Into darkness: por causa de mais uma quebra de regras do Kirk (afinal, para que servem as regras, Comandante Adama?), ele é rebaixado a primeiro imediato de uma outra nave - e tem chiliquinho com o Spock dedo-duro-em-V. Em paralelo, um ataque terrorista à Federação coloca o Kirk como comandante de novo - e agora ele tem que ir buscar o baderneiro em espaço klingon. Só lááá mais na frente é que fui juntando os pedaços e percebendo que o filme é um demi-remake the The Wrath of Khan (ok, tirando Deep Space Nine, nunca fui fã de Star Trek). Trocaram o Ricardo Véio Bombado Montalbán pelo Benedict Sem Sal Nem Condimentos Cumberbatch, e o final vem galopando em velocidade de dobra. KHAAAAAAAAAAAN!

Escape from Planet Earth

Escape from Planet Earth: Scorch é um escroto. Mais bonito de dois irmãos, brutamontes descerebrado, passou a vida inteira humilhando o Gary - que é esperto e mirradinho. Gary faz a pensação e não leva créditos. Scorch faz a musculação, desobedece ordens simples e come a mulherada azul. Azul ? Sim, Scorch e Gary são alienígenas nativos do planeta Baab. É óbvio que o Scorch se mete em uma furada ao tretar com os perigosos nativos do Planeta Escura (também conhecido como Terra), e cabe ao Gary salvar o dia. Animação divertidinha.

Hansel & Gretel: Witch Hunters

Hansel & Gretel: Witch Hunters: assisti esperando alguma merda do calibre do Van Helsing ou do Season of the witch, mas me surpreendi. H&G é caricato de uma maneira tão desprentensiosa, que fica bom. Os irmãos foram abandonados na floresta quando novinhos, e pararam na casa de doces. Lá, a bruxa malvada fez o Hansel se entupir de doces "até ficar diabético" (doença que ele trata na idade adulta com injeções de  insulina em uma seringa pré-steampunk (o que é que vem antes de steampunk?)). Matando a megera, os dois fogem e crescem para se tornar caçadores profissionais de bruxas. <Espaço para Hollywood reafirmar os grandes mitos que imputam a mulheres o pecado da bruxaria>. E aliás, tome-lhe bruxas acrobatas, capoeiristas e praticantes de parkour - todas com roupas, maquiagem e penteados impecáveis, é claro. Mas tudo se resolve à base de metralhadora abençoada com "poção de bruxa branca", não tem stress. Desligue o cérebro e veja.

Evil Dead

Evil Dead: é sempre perigoso refilmar um clássico (inclusive deu vontade de rever :-), mas acho que não pisaram muito no tomate não. Posso estar enganado, é claro. De qualquer maneira, depois de The cabin in the woods, nenhum filme de terror/survival foi o mesmo. Cinco amigos vão para uma cabana no meio do mato, e um IMBECIL cisma de ler um livro encapado com pele humana, cheio de figuras macabras e avisos de NÃO ME LEIA escritos. PORRA, ERIC! E depois: se uma mulher repentinamente despeja [propositalmente] água fervente no próprio rosto, vomita 5 litros de sangue, tem olhos amarelo-gema e fala como um vocalista de thrash metal, NÃO ACHEM QUE É UM DISTÚRBIO PSICOLÓGICO. É UM DEMONHO, BINO!

Jack, the giant slayer

Jack, the giant slayer: quase desliguei nos primeiros segundos, por conta da CG capenga - achando que era mais uma produção barata - mas me surpreendi. O filme é divertido, e ao final, vi porque: direção do Bryan Singer :-) Jack é um filho de fazendeiro que sonha com aventuras - chance que aparece quando uns feijões mágicos crescem até o céu (que está cheio de gigantes antropófagos, ao invés de anjinhos com harpa). No frigir dos ovos, a CG é bem decente (a parte capenga inicial era proposital :-).

Le magasin des suicides

Le magasin des suicides: a família Tuvache vive da morte dos outros. Eles tem uma loja que vende artigos para o suicida urbano: cordas, venenos, armas brancas e de fogo, animais peçonhentos, fique à vontade freguês - mas só recebemos à vista! Em uma casa tão sorumbática, foi nascer o Alain, ovelha negra, caçula de três irmãos, e alegre de dar inveja na Poliana. Alain quer rir e ver o mundo rir, mas papai, mamãe e irmãos acreditam piamente no samba que diz que tristeza não tem fim. E agora, quem ganha ? Animação bonitinha, misturando 2 e 3D.

A scanner darkly

A scanner darkly: outro filme da maratona Philip K. Dick. No futuro próximo, a guerra contra as drogas foi perdida. Todo mundo é chapadão, e isso dá permissão para a puliça vigiar a casa de qualquer um com o máximo da tecnologia que conseguir. A coisa ficou tão complicada que existe uma divisão de policiais disfarçados, com identidades tão secretas que um nem sabe quem é o outro. Na verdade, alguns nem sabem quem são eles próprios. Nesse contexto aí, Bob Arctor é escalado para vigiar a si mesmo e encontrar a raiz do tráfico da substância D - uma droga tão perigosa que faz o Keith Richards pedir colinho.

Impostor

Impostor: outro dia me deu vontade de rever tudo o que já foi filmado da obra do Philip K. Dick. Esse filme passou batido no início dos anos 2000, mas é uma história bacaninha. No futuro, a Terra está tomando uma surra de pau-mole dos centaurions (raça alienígena oriunda de Alpha Centauri). Os bichos - que nunca aparecem no filme - forçaram os humanos a viver em cidades cobertas por campos-de-força, sob pena de tomarem míssil na testa. A nova jogada dos aliens, dado que os escudos estão em alta, é mandar homens-bomba - com o tchan de que eles não sabem que são homens-bomba: robôs de carne-e-osso (replicantes, alguém ?) dentro dos quais há um dispositivo de alto poder explosivo se infiltram em comunidades humanas e BUM. O Spencer é um cientista fodão, mas que é apontado pelo serviço de inteligência como um desses robôs. E agora, é mesmo ou não ? 

Black Dynamite

Black Dynamite: esqueça o Shaft, esqueça o Sidney Poitier. Herói preto 100% fodão, é o Black Dynamite. Não tem para o narigudo, nem para o Dredd, nem para o Beowulf - esses branquelos azedos. Dynamite dá porrada com uma mão, atira com a outra, roda o nunchaku com outra e ainda come três moças ao mesmo tempo, enquanto faz a barba, frita um ovo e dirige em alta velocidade - chutando os malvados que aparecerem na calçada, é claro. Diversão garantida, especialmente se você gostou de Grindhouse e de blaxploitation em geral.

Pa Negre

Pa Negre: Andreu testemunha as útimas palavras de seu amiguinho que foi atirado, juntamente com o pai, de um penhasco na Catalunha. As autoridades insistem em dizer que o culpado é o pai do Andreu, que além de  operário e criador de passarinhos, é também comunista nas horas vagas. Entre mentiras e meias-verdades, o moleque vai descobrindo que o mundo dos adultos é mais falso do que parece...